Жизнь без надежды на лучшее - пустая трата времени. Мысль - материальна, нужно мечтать и мыслить о лучшем мире...

не бывает ночей без звезд.
они всегда нам с небес сияют,
даже когда их закрывают
тучи ноябрьских гроз.

не бывает огня без дыма,
ровно как и наоборот.
все, что с нами будет и было,
все не напрасно произойдет.

не бывает вечной печали,
всегда за зимой приходит весна.
даже, когда вы ее не ждали,
прийдет и разгонит рукой холода.


Не командуй! и не кричи на меня!

ты можешь кричать тут до хрипа и рвоты,
доказывать что-то, бить в стену рукой.
пойми, в этом мире для многих никто ты,
им всем фиолетово, кто ты такой.

ты можешь быть умным, начитаным, смелым,
и храбро бороться с неправдой других.
таких было много. поверь, ты не первый,
земля повидала довольно таких.

один человек в этом мире - песчинка,
толпа - беспощадное море песка.
хоть в каждом из нас живет Бога личинка,
но правит сердцами людей Сатана.

тебя не заметят, тебя не услышат,
растопчут не глядя - и дело с концом.
пока еще жив ты, пока еще дышишь,
не лезь, не бодайся с древесным стволом.


Настроение - маятник: "тик-так", "тик-так". И вся жизнь такая... то "тик", то "так". А иногда кажется, что законы физики нарушены непонятными силами и теперь, вместо размеренного "тик-так", твоя жизнь звучит по-другому. "Тик тик тик тик"...

---

я тобой дорожу больше жизни,
дорожишь ли ты мною - не знаю.
лезут в голову разные мысли,
я их прочь от себя отгоняю.

давит камнем тяжелым разлука,
прижимает до самого пола.
безпробудная серость и скука,
вот кто ждут меня вечером дома.

а когда я впадаю в унынье -
вспоминаю тебя, наши встречи.
и тогда освещается вечер,
моей памяти светлым сияньем.

знаю, слог мой не ровный и гладкий.
знаю, что говорю не умело...
я уверен, ты б тоже хотела
рассказать мне о многом украдкой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Навеяно рекламой, которую я услышал в АТБ:

благородная терпкость настоящего чая,
я тебя разлюбил и совсем не скучаю.
мне отныне хватает обычной воды,
и она уталяет жажду лучше чем ты.

---

Что-то у меня последнее время в покер никак не выходит выиграть. Обидно очень. Играю правильно (возможно, слишком осторожничая), веду всю игру и вдруг "бац!" и какой-то кадр с парой двоек меня обыгрывает на ривере...


Удача

удача, куда ты? вернись, я прощаю.
не обижайся, ведь я пошутил.
удача, поверь: я с тобой не играю.
прошу тебя очень - не уходи!

удача, зачем же ты мне изменила,
и кто этот новый твой визави?
ты мной наигралась? уходишь? как мило.
ну что же, давай по-быстрей уходи.

удача, прости, я наверное брежу...
ну кто я такой, чтоб тебя прогонять?
вернись, а не то себе вены порежу,
ведь мне без тебя ни дня ни прожить.

угрозы и мольбы - все безрезультатно,
удача ушла. я играю ва-банк.
поставлю на кон свою шкуру и ладно...
не даром ж я овен - упертый баран.



Ожидание

что тяжелее ожиданья?
вон видишь капли на окне,
они застыли в толкотне,
под тихое дождя рыдание.

и листья больше не летят
к сырой земле с усталых веток.
понуро тополя стоят
им без тебя так мало света.

и даже грязь сырой земли
темнее стала чем обычно.
жить без тебя так не привычно,
я жду тебя. прошу, прийди.

---

Вроде мне по-легче. Можно что-то по-радостней написать.


Улыбнись

улыбнись, ты живешь не напрасно
посмотри, всё вокруг дышет тобой
и не кляни вечерами судьбу, ну
или то, что все кличут судьбой.

в небо лети, расправь гордые крылья,
и в низ не смотри, там сухая земля.
все, что случиться останется былью...
но вечно живет безтелесное "я".

и если сейчас тебе грустно и плохо,
не падай лицом. оставаясь собой,
ты сможешь взлететь своим духом высоко,
быть может, других поведя за собой.

---

Что-то странное. Раньше у меня не получалось писать на украинском никак. Зато сейчас — когда я больной, когда переживаю за будущее только потому, что оно (будущее) зависит уже не от меня, а от других людей — я спокойно пишу стихи на украинском. Правда, они получаются какие-то депресняковые, но мне нравится... Не в коем случае не думай, что это стихи про меня сегодняшнего. Это не так. Эти стихи — вообще стихи, они не отражают реалий. Не знаю, читаешь ли ты еще мой дневник, но если читаешь, то дай знать, понравилась ли моя скромная писанина.


Марення

Нежить голову стискає до болю,
Та лиша мене без розуму і волі.
Покрива моє чоло холодним потом,
Бьє мене під груди аж до рвоти.

Нижче й нижче наді мною кружляє
Птах біди, котрий кігті випускає.
Прагне він вчепитися в шию,
Крові випити та покуштувати нею.

Я тримаюсь на ногах, ще при тямі,
Та вже розум мій запалений малює,
Що лежу я мертвий в якійсь ямі.
А хто мимо пройде - в неї плюне.

Бог терпів мене дуже багато часу,
Та нажаль і він мене покинув.
Ще живий, я крест свій ледве несу,
До той ями, де, мабуть, загину.



Ісус

я не можу казати,
мені треба мовчати,
щоби тіх, кто так доріг,
не налякати.

я не можу втручатитсь,
я повинен стояти,
щоби тім, кто так доріг,
дров не наламати.

я не можу дивитись,
я заплющую очі,
забобона на сонце,
дні для мене коротші.

в мене зв'язані руки,
в мене зломані ноги,
два іржавих цвяхи
вбиті мені в долоні.

уповаю на Бога
на його тільки милість.
в моїй мати убогой
очі слізьми залились.

---

Заболел... Мои "молитвы" о том, чтобы по-скорее реалоцироваться, упорно игнорируются. Настроение не очень, если бы не Катя - расклеелся бы совсем. Ей сейчас тяжело (наверное, тяжелей чем мне), но она находит силы подбадривать меня.

Жизнь и смерть ходят за руку.
Боль и счастье обнимаются.
Небесам это все только на руку,
Небеса надо мной ухмыляются.
Их не гневает, что ропочу я,
Ведь для них я всего-то букашечка.
Раздавить ее не составит труда,
Наступил - лишь пятно на тапочках.
Что ты просишь у Неба, что нет -
Все едино не будешь услышаным.
Убивайся, молись, впадай в бред -
Ты не нужный, но и не лишний.
Я пылинка на туфлях Создателя.
Он наврядли когда-то посмотрит вниз...
Время, вы, на молитвы не тратьте
Ведь ему не до ваших каприз

---

Опять тянет писать стихи. На этот раз на украинском языке. Грежу Львовом и тем, что может случиться.

Я більше не питав,
Чому все так, як є.
А мовчки притуляв
До грудей я тебе.
Там серденько моє,
А вньому є любов,
Ти - все, що в мене є, -
Моє життя та кров.
Я битимусь за щастя,
Поки я ще живу.
Я битимусь за щастя,
Поки я ще дишу.
А я дишу тобою,
Та житиму диша.
Поки ти є зі мною -
Жива моя душа.

---

Я решил, что не буду больше писать о своих чувствах и мыслях. Раньше я думал, что так я смогу привести их в порядок и донести их до тех, кто мне дорог... Я — глупец, по детски наивный глупец. Я живу в мире снов и фантазий, как попугай в занавешеной клетке. А когда поднимают занавес, то — бац, здравствуй дерьмовый мир. Боже, как я одинок!

Правда, чувство одиночества — так, пустяк. Примешайте к нему любовь (со всем сопутствующим), безысходность и боль. Никому никогда не пожелаю это испытать. Моя душа постарела за каких-то 3 месяца... Я старик.

---

Как объяснить своей девушке, что я не придуманный, а реальный? Как объяснить ей, что мои чувства не выдумка, не мечты и не фантазии? Солнышко, мечтать — это не плохая привычка, это нормально. Мечтами устлана дорога в будущее. Делая шаг на встречу грядущему, ты выбираешь ту дорогу, которая ведет к какой-нибудь мечте. Знаешь, ты не выдумка, а реальная девушка. А я — не воображаемый друг... Не знаю, кто я тебе, но ты для меня — вся моя жизнь.

---

Обреченность. Она бывает разная. Кто-то обречен быть счастливым, а кто-то — несчастным; кто-то обречен быть богатым, другой — бедным. Кто-то обречен жить долго и счастливо, а я — умереть. Не поймите меня не правильно, я не говорю о смерти как таковой, о телесной смерти. Нет. Я говорю о духовном забвении, о том, что Я прекращу существовать.

Моя душа подвешена на ниточки мечт, снов и надежд на светлое будущее. С каждым днем очередная ниточка оказывается разорванной. Сейчас их очень мало, а скоро — не останется совсем. И когда это произойдет, Я упаду в пропасть и прекращу существовать. То есть, мое тело продолжит жить, но будет пустым сосудом без души. Я не хочу такой жизни, но ничего не могу с этим поделать. Такова моя обреченность.

Сегодня вечером Катя сказала мне, что не любит меня и что хочет бросить, уехав во Львов. В конце рабочего дня ее менеджер сообщил, что восемнадцатого числа у нее будет собеседование. Если по итогам этого собеседования, она пройдет, то нужно будет ехать работать во Львов. Когда я узнал эту новость, то у меня было смешанное чувство радости и грусти. Я был искренне рад, что ей предоставилась возможность получить работу своей мечты. Рад, что она поедет в такой любимый ею Львов. Я, ведь, не по наслышке знаю, как много он для нее значит. В отличии от Николаева там у нее будут друзья, там ее сердце отдыхает, там ей хорошо. С другой стороны, я почувствовал угрозу, что рискую потерять ее. Она уедет туда, а я еще не развелся и буду сидеть тут и ждать чертову повестку в суд. Она уедет туда, а я вынужден буду, как минимум, неделю быть на текущем проекте, прежде чем смогу уволиться или перейти на другой проект. Но вот, она ни с того ни с сего сказала, что бросает меня.

Первое, что пришло в голову, было, что Катя пошутила, что говорит не серьезно. Я начал уговаривать ее, пытался заглянуть в глаза и прочесть по ним, что она думает на самом деле. Мы долго разговаривали, если можно назвать разговором то, что было. Катя сказала, что любит Сашу — парня, переехавшего из Николаева во Львов, с которым она познакомилась на корпоративной квартире — что едет к нему и будет с ним на проекте. Я тогда не поверил этому. Сейчас я уже и не знаю что думать... Не хочу думать вообще.

Я пытался понять ее мотивы, понять, что мешает нам быть вместе. Катюша сказала, что она стала встречаться со мной потому, что я угрожал ей самоубийством. Она не сможет быть моей из-за моего прошлого. Из-за того, что у меня есть сын от другой.

Мы долго говорили... Похоже, что я успел наговорить ей гадостей. Я ненавижу себя за это. Не помню уже как, но у меня сдали нервы и я расплакался. Тряпка, урод, ненавижу! Я попытался передать Кате то, как сильно я ее люблю. У меня нету слов, которыми я бы смог полностью передать свои чувства к ней. У меня текли слезы, я рассказывал ей о своих чувствах... И тут она заплакала. Господи, я ранил ее! Она плакала не потому, что ее тронули мои излияния. Она плакала из-за собственной обреченности. Я постоянно давлю на нее. Я пытаюсь удержать ее подле себя, силой заставить себя полюбить. А она этого не хочет, она хочет быть счастливой. А то, что я предлагаю ей — размен ее счастья и жизни, на мое счастье.

Меня ударило током, когда я все это понял. Любимая, солнышко мое. Как бы сильно я тебя не любил, я не могу полюбиться тебе. Ты всегда будешь несчастна со мной. Почему я не понимал этого раньше?! Почему ты не сказала мне, конченому эгоцентристу и эгоисту это? Может быть ты говорила, но я не слушал или не понимал то, что слышу.

Я вспомнил, как приехал поздно вечером в Октябрьское. Как искал Артема 45 вместо правильного адреса. Вспомнил, как Катюша вышла, чтобы встретить меня. А Катенька вспомнила, что когда-то за ней ухаживал один. Он так же приходил к ней под окна. А потом, когда Катя сказала, что не будет с ним встречаться, этот урод наговорил ей гадостей. Он сказал, что у Кати никогда не будет парня, что она не будет счастлива. Боже мой, сколько у моей бедной девочки комплексов и предрассудков! Какая глупость все то, что сказал тот балбес.

Милая, ты самая красивая и умная девушка на свете! У тебя есть всего один малюсенький недостаток: заниженная самооценка. В остальном, ты идеальна.

Я понял, что в глазах Кати я должен быть ни чуть не лучше, чем тот гад. Я понял, что фактически, я сволочь похлеще. Что я травмирую ту, которую люблю... Оборвалось несколько нитей, душу тряхнуло, она очнулась от оцепенения и полусна. Я понял, что не смогу так больше. Я не могу заставить Катю полюбить меня. Я — обречен. Мой эгоизм не даст мне просто отпустить ее. Моя душа не даст мне разлюбить ее. Я должен принести себя в жертву для того, чтобы Катя смогла стать счастливой. Я должен обрезать оставшиеся нити, умереть самому, но спасти ту, ради которой я когда-то остался жить.

Вспомнилось, как Катюша спросила меня, как я могу ее терпеть. Солнышко мое, как ты можешь терпеть меня?! Как ты можешь целовать меня, когда я сам себе противен, когда я ненавижу себя сам?! Сколько же силы воли и смелости в тебе! Ты, даже, успеваешь жалеть меня...

Прошу тебя, не жалей меня. Прошу тебя, не вздумай делать глупости, если я умру. Ты ведь не любишь меня. Не приноси себя в жертву ради такого дерьма как я. Помни, что я — только еще один человек, промелькнувший у тебя на жизненном пути. Помни, что твое счастье только маячит вдали. Стремись к нему. Поверь, Саша не сможет устоять против твоей красоты, доброты и ума. И, пожалуйста, прими мою помощь, пока я еще могу тебе ее дать, пока я поддерживаю свое здравомыслие.

Когда ты уйдешь, я сойду с ума. Но не стоит обращать на это внимание. Подумай сама, если кто-то из твоих знакомых покончит с собой, ты же не станешь убивать себя из-за этого? Если кто-то из них сойдет с ума, ты же не станешь сходить с ума вместе с ними? Пожалуйста, не делай глупостей ради меня. Поверь, я-то знаю, что не стою этого.

Под своей дверью я обнаружил записку о том, что пришло заказное письмо. Видимо, это повестка в суд. Завтра узнаю. Уже осталось чуть-чуть и я покончу с прошлым, и, похоже, откажусь от будущего. Как я буду жить дальше? Я не знаю. Главное, что я должен смочь — не навредить никому, не быть террористом-смертником, забирающим с собой на тот свет ни в чем не повинных людей.

Я люблю тебя, Катя! Прости, что я есть, прости что вторгся в твою жизнь. И не верь никому — твое счастье тебя ждет и ключ от него в твоих руках. А все, кто говорит иначе — завистливые морроны.

@настроение: ненавижу себя; хочу сдохнуть

---

Начало

С каждым днем мне все труднее просыпаться. Не знаю почему, но я очень устаю за день. Возможно, это как-то связано с тем фактом, что последнее время я живу на износ. Странно, но то чувство страха за будущее, которое мне было присуще раньше, куда-то делось. Я имею ввиду, что я больше не переживаю, что не успею или забуду сделать за свою жизнь что-нибудь важное. Меня не страшат мысли о собственной смерти. Умирать я не хочу и не буду (надеюсь), особенно теперь, когда в моей жизни появился смысл. Этот смысл пришел с Катей и теперь она - солнце, ведущее меня за собой. Ради нее я ложусь спать, чтобы утром опять ее увидеть.

Утром встал, помылся, вымыл голову, но бриться не стал. Я думаю, что если буду бриться каждый день, то только стимулирую рост щетины, а значит нужно бриться через день-два. Правда, ей
нравится то, как пахнет гель после бритья от NIVEA, во всяком случае она так сказала. Просыпался я тяжело: будильник на мобильном телефоне сработал четырежды. Он звенит - я выбираю "отложить на пятнадцать минут", и можно поспать еще. Таким-вот образом я дотянул с семи утра аж до восьми. Потом, не завтракая, оделся и вышел из дому. Пошел на Октябрьский проспект, по пути пытался дозвониться до Кати. Неприятный женский голос мне сообщил, что абонент находится вне зоны досягаемости... Я подумал, что она выключила телефон по ошибке. Помню, она как-то говорила, что утром может выключить телефон случайно. Позже, когда мы встретились на остановке, выяснилось, что аппарат был в автономном режиме. В общем, дошел до остановки, сел на пятьдесят третий маршрут.

Собственно, "сел" - это громко сказано. Втиснулся. Вообще не понимаю, почему в восемь утра так трудно залезть в маршрутку, которая едет в Октябрьское. Я всегда думал, что там работать и учиться негде. Надеюсь, что Катюша не будет это читать, потому, что далее последуют ужасные (наверное) с ее точки зрения слова: я думал, что Октябрьское - захолустье, которое лучше разве что чем Кульбакино. Итак, я ехал в состоянии "кильки в банке" аж до остановки Жуково, вроде так. Потом люди стали потихоньку выходить и задышалось свободней. Подъезжаем к ул. Артема, я понимаю, что сейчас усну, причем, голодным. Не порядок. Хорошо, что по дороге к Катеному дому есть супермаркет ЭКО.

Дошел до него. Когда переходил улицу пришлось, даже, плыть, - у них там прорвало трубу и поток жидкости не ясного происхождения устремился вниз по улице. Купил себе Сникерс и какой-то тонизирующий напиток. Покупка напитка - дело не легкое. Я обещал Кате, что не буду больше их пить. Обещал! И ведь стараюсь держать свои обещания, а тут нарушил... Правда, когда я пообещал ей не пить ни каких алкогольных напитков в течении месяца, когда она была во Львове, то сдержал его. Очень этим горжусь. Впредь постараюсь быть последовательным: обещаешь - выполняй, а иначе ты - чмо. Сегодня утром я был чмом...

Встретился с ней на остановке. Вернее она туда пришла и, по моему, удивилась обнаружив там меня. Доехали до офиса. Ехали полу молча. Мне кажется, что Катю что-то тревожит или терзает. Позже я узнал, что она сделала какую-то открытую запись в дневнике, куда пришли всякие "умные" комментарии. Почему-то она не хочет говорить о чем была эта запись. У нее вообще очень много закрытых записей. Я не против, когда у других есть секреты, но к Кате отношусь субъективно и предвзято. Мне постоянно кажется, что в закрытых записях речь идет обо мне. Умом я понимаю, что это - чушь, но на сердце беспокойно.

Рабочий день прошел без особо выдающихся событий. Около пяти часов вечера, перед самым стендапом, я исправил последний из багов с моей тарелки. Я ловил эту гнусную пакость в течении двух дней. Причина бага оказалась маленькой и тривиальной (спасибо Матиашу за то, что не внимательно пишет код), а исправление заняло от силы минуту, если учитывать пересборку Композера. Забыл сказать, что днем позвонил риэлтору и договорился посмотреть квартиру на Сухом фонтане, одну из потенциальных кандидаток стать моим жильем на ближайшие пару месяцев. А потом я заберу мою мечту и поеду с ней во Львов. Заброшу все к черту и уеду, чтобы строить нормальную жизнь с той, которую люблю всем сердцем.

Квартиру смотрели вдвоем с Катей. Расписывать то, что мы увидели по-моему бессмысленно, поскольку квартира не понравилась ни мне, ни ей. Хозяйка оказалась охочей до разговоров. По началу она по деловому описывала достоинства своего имущества, умудряясь даже подтеки и грязный унитаз преподнести как нечто положительное. Потом ее понесло... Она стала рассказывать о брате и сестре, которые жили там. Я чувствовал, как Катя волнуется, ведь ей нужно было в семь встретится с ее подругой Юлей в Сити Центре. И уже готов был бестактно оборвать разговор, но как-то все успокоилось само-собой. Мы спокойно распрощались с хозяйкой и риэлтором и пошли на остановку.

Я проводил мое солнце до торгово развлекательного центра, отправился на остановку... Собственно, это все.

P.S. Забыл совсем... Этого дневника бы не было, если бы кое-кто не закрыл свой для публичного просмотра. :-)