15:02

Жизнь без надежды на лучшее - пустая трата времени. Мысль - материальна, нужно мечтать и мыслить о лучшем мире...
читать дальше

Не командуй! и не кричи на меня!
читать дальше

Настроение - маятник: "тик-так", "тик-так". И вся жизнь такая... то "тик", то "так". А иногда кажется, что законы физики нарушены непонятными силами и теперь, вместо размеренного "тик-так", твоя жизнь звучит по-другому. "Тик тик тик тик"...

23:10

читать дальше

18:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:39

Навеяно рекламой, которую я услышал в АТБ:

благородная терпкость настоящего чая,
я тебя разлюбил и совсем не скучаю.
мне отныне хватает обычной воды,
и она уталяет жажду лучше чем ты.

18:32

Что-то у меня последнее время в покер никак не выходит выиграть. Обидно очень. Играю правильно (возможно, слишком осторожничая), веду всю игру и вдруг "бац!" и какой-то кадр с парой двоек меня обыгрывает на ривере...

читать дальше

читать дальше

21:42

Вроде мне по-легче. Можно что-то по-радостней написать.

читать дальше

19:10

Что-то странное. Раньше у меня не получалось писать на украинском никак. Зато сейчас — когда я больной, когда переживаю за будущее только потому, что оно (будущее) зависит уже не от меня, а от других людей — я спокойно пишу стихи на украинском. Правда, они получаются какие-то депресняковые, но мне нравится... Не в коем случае не думай, что это стихи про меня сегодняшнего. Это не так. Эти стихи — вообще стихи, они не отражают реалий. Не знаю, читаешь ли ты еще мой дневник, но если читаешь, то дай знать, понравилась ли моя скромная писанина.

читать дальше

читать дальше

00:48

Заболел... Мои "молитвы" о том, чтобы по-скорее реалоцироваться, упорно игнорируются. Настроение не очень, если бы не Катя - расклеелся бы совсем. Ей сейчас тяжело (наверное, тяжелей чем мне), но она находит силы подбадривать меня.

читать дальше

09:51

Опять тянет писать стихи. На этот раз на украинском языке. Грежу Львовом и тем, что может случиться.

читать дальше

11:36

Я решил, что не буду больше писать о своих чувствах и мыслях. Раньше я думал, что так я смогу привести их в порядок и донести их до тех, кто мне дорог... Я — глупец, по детски наивный глупец. Я живу в мире снов и фантазий, как попугай в занавешеной клетке. А когда поднимают занавес, то — бац, здравствуй дерьмовый мир. Боже, как я одинок!

Правда, чувство одиночества — так, пустяк. Примешайте к нему любовь (со всем сопутствующим), безысходность и боль. Никому никогда не пожелаю это испытать. Моя душа постарела за каких-то 3 месяца... Я старик.

22:11

Как объяснить своей девушке, что я не придуманный, а реальный? Как объяснить ей, что мои чувства не выдумка, не мечты и не фантазии? Солнышко, мечтать — это не плохая привычка, это нормально. Мечтами устлана дорога в будущее. Делая шаг на встречу грядущему, ты выбираешь ту дорогу, которая ведет к какой-нибудь мечте. Знаешь, ты не выдумка, а реальная девушка. А я — не воображаемый друг... Не знаю, кто я тебе, но ты для меня — вся моя жизнь.

00:56

Обреченность. Она бывает разная. Кто-то обречен быть счастливым, а кто-то — несчастным; кто-то обречен быть богатым, другой — бедным. Кто-то обречен жить долго и счастливо, а я — умереть. Не поймите меня не правильно, я не говорю о смерти как таковой, о телесной смерти. Нет. Я говорю о духовном забвении, о том, что Я прекращу существовать.

Моя душа подвешена на ниточки мечт, снов и надежд на светлое будущее. С каждым днем очередная ниточка оказывается разорванной. Сейчас их очень мало, а скоро — не останется совсем. И когда это произойдет, Я упаду в пропасть и прекращу существовать. То есть, мое тело продолжит жить, но будет пустым сосудом без души. Я не хочу такой жизни, но ничего не могу с этим поделать. Такова моя обреченность.

Сегодня вечером Катя сказала мне, что не любит меня и что хочет бросить, уехав во Львов. В конце рабочего дня ее менеджер сообщил, что восемнадцатого числа у нее будет собеседование. Если по итогам этого собеседования, она пройдет, то нужно будет ехать работать во Львов. Когда я узнал эту новость, то у меня было смешанное чувство радости и грусти. Я был искренне рад, что ей предоставилась возможность получить работу своей мечты. Рад, что она поедет в такой любимый ею Львов. Я, ведь, не по наслышке знаю, как много он для нее значит. В отличии от Николаева там у нее будут друзья, там ее сердце отдыхает, там ей хорошо. С другой стороны, я почувствовал угрозу, что рискую потерять ее. Она уедет туда, а я еще не развелся и буду сидеть тут и ждать чертову повестку в суд. Она уедет туда, а я вынужден буду, как минимум, неделю быть на текущем проекте, прежде чем смогу уволиться или перейти на другой проект. Но вот, она ни с того ни с сего сказала, что бросает меня.

Первое, что пришло в голову, было, что Катя пошутила, что говорит не серьезно. Я начал уговаривать ее, пытался заглянуть в глаза и прочесть по ним, что она думает на самом деле. Мы долго разговаривали, если можно назвать разговором то, что было. Катя сказала, что любит Сашу — парня, переехавшего из Николаева во Львов, с которым она познакомилась на корпоративной квартире — что едет к нему и будет с ним на проекте. Я тогда не поверил этому. Сейчас я уже и не знаю что думать... Не хочу думать вообще.

Я пытался понять ее мотивы, понять, что мешает нам быть вместе. Катюша сказала, что она стала встречаться со мной потому, что я угрожал ей самоубийством. Она не сможет быть моей из-за моего прошлого. Из-за того, что у меня есть сын от другой.

Мы долго говорили... Похоже, что я успел наговорить ей гадостей. Я ненавижу себя за это. Не помню уже как, но у меня сдали нервы и я расплакался. Тряпка, урод, ненавижу! Я попытался передать Кате то, как сильно я ее люблю. У меня нету слов, которыми я бы смог полностью передать свои чувства к ней. У меня текли слезы, я рассказывал ей о своих чувствах... И тут она заплакала. Господи, я ранил ее! Она плакала не потому, что ее тронули мои излияния. Она плакала из-за собственной обреченности. Я постоянно давлю на нее. Я пытаюсь удержать ее подле себя, силой заставить себя полюбить. А она этого не хочет, она хочет быть счастливой. А то, что я предлагаю ей — размен ее счастья и жизни, на мое счастье.

Меня ударило током, когда я все это понял. Любимая, солнышко мое. Как бы сильно я тебя не любил, я не могу полюбиться тебе. Ты всегда будешь несчастна со мной. Почему я не понимал этого раньше?! Почему ты не сказала мне, конченому эгоцентристу и эгоисту это? Может быть ты говорила, но я не слушал или не понимал то, что слышу.

Я вспомнил, как приехал поздно вечером в Октябрьское. Как искал Артема 45 вместо правильного адреса. Вспомнил, как Катюша вышла, чтобы встретить меня. А Катенька вспомнила, что когда-то за ней ухаживал один. Он так же приходил к ней под окна. А потом, когда Катя сказала, что не будет с ним встречаться, этот урод наговорил ей гадостей. Он сказал, что у Кати никогда не будет парня, что она не будет счастлива. Боже мой, сколько у моей бедной девочки комплексов и предрассудков! Какая глупость все то, что сказал тот балбес.

Милая, ты самая красивая и умная девушка на свете! У тебя есть всего один малюсенький недостаток: заниженная самооценка. В остальном, ты идеальна.

Я понял, что в глазах Кати я должен быть ни чуть не лучше, чем тот гад. Я понял, что фактически, я сволочь похлеще. Что я травмирую ту, которую люблю... Оборвалось несколько нитей, душу тряхнуло, она очнулась от оцепенения и полусна. Я понял, что не смогу так больше. Я не могу заставить Катю полюбить меня. Я — обречен. Мой эгоизм не даст мне просто отпустить ее. Моя душа не даст мне разлюбить ее. Я должен принести себя в жертву для того, чтобы Катя смогла стать счастливой. Я должен обрезать оставшиеся нити, умереть самому, но спасти ту, ради которой я когда-то остался жить.

Вспомнилось, как Катюша спросила меня, как я могу ее терпеть. Солнышко мое, как ты можешь терпеть меня?! Как ты можешь целовать меня, когда я сам себе противен, когда я ненавижу себя сам?! Сколько же силы воли и смелости в тебе! Ты, даже, успеваешь жалеть меня...

Прошу тебя, не жалей меня. Прошу тебя, не вздумай делать глупости, если я умру. Ты ведь не любишь меня. Не приноси себя в жертву ради такого дерьма как я. Помни, что я — только еще один человек, промелькнувший у тебя на жизненном пути. Помни, что твое счастье только маячит вдали. Стремись к нему. Поверь, Саша не сможет устоять против твоей красоты, доброты и ума. И, пожалуйста, прими мою помощь, пока я еще могу тебе ее дать, пока я поддерживаю свое здравомыслие.

Когда ты уйдешь, я сойду с ума. Но не стоит обращать на это внимание. Подумай сама, если кто-то из твоих знакомых покончит с собой, ты же не станешь убивать себя из-за этого? Если кто-то из них сойдет с ума, ты же не станешь сходить с ума вместе с ними? Пожалуйста, не делай глупостей ради меня. Поверь, я-то знаю, что не стою этого.

Под своей дверью я обнаружил записку о том, что пришло заказное письмо. Видимо, это повестка в суд. Завтра узнаю. Уже осталось чуть-чуть и я покончу с прошлым, и, похоже, откажусь от будущего. Как я буду жить дальше? Я не знаю. Главное, что я должен смочь — не навредить никому, не быть террористом-смертником, забирающим с собой на тот свет ни в чем не повинных людей.

Я люблю тебя, Катя! Прости, что я есть, прости что вторгся в твою жизнь. И не верь никому — твое счастье тебя ждет и ключ от него в твоих руках. А все, кто говорит иначе — завистливые морроны.

@настроение: ненавижу себя; хочу сдохнуть

23:03

Начало

С каждым днем мне все труднее просыпаться. Не знаю почему, но я очень устаю за день. Возможно, это как-то связано с тем фактом, что последнее время я живу на износ. Странно, но то чувство страха за будущее, которое мне было присуще раньше, куда-то делось. Я имею ввиду, что я больше не переживаю, что не успею или забуду сделать за свою жизнь что-нибудь важное. Меня не страшат мысли о собственной смерти. Умирать я не хочу и не буду (надеюсь), особенно теперь, когда в моей жизни появился смысл. Этот смысл пришел с Катей и теперь она - солнце, ведущее меня за собой. Ради нее я ложусь спать, чтобы утром опять ее увидеть.

Утром встал, помылся, вымыл голову, но бриться не стал. Я думаю, что если буду бриться каждый день, то только стимулирую рост щетины, а значит нужно бриться через день-два. Правда, ей
нравится то, как пахнет гель после бритья от NIVEA, во всяком случае она так сказала. Просыпался я тяжело: будильник на мобильном телефоне сработал четырежды. Он звенит - я выбираю "отложить на пятнадцать минут", и можно поспать еще. Таким-вот образом я дотянул с семи утра аж до восьми. Потом, не завтракая, оделся и вышел из дому. Пошел на Октябрьский проспект, по пути пытался дозвониться до Кати. Неприятный женский голос мне сообщил, что абонент находится вне зоны досягаемости... Я подумал, что она выключила телефон по ошибке. Помню, она как-то говорила, что утром может выключить телефон случайно. Позже, когда мы встретились на остановке, выяснилось, что аппарат был в автономном режиме. В общем, дошел до остановки, сел на пятьдесят третий маршрут.

Собственно, "сел" - это громко сказано. Втиснулся. Вообще не понимаю, почему в восемь утра так трудно залезть в маршрутку, которая едет в Октябрьское. Я всегда думал, что там работать и учиться негде. Надеюсь, что Катюша не будет это читать, потому, что далее последуют ужасные (наверное) с ее точки зрения слова: я думал, что Октябрьское - захолустье, которое лучше разве что чем Кульбакино. Итак, я ехал в состоянии "кильки в банке" аж до остановки Жуково, вроде так. Потом люди стали потихоньку выходить и задышалось свободней. Подъезжаем к ул. Артема, я понимаю, что сейчас усну, причем, голодным. Не порядок. Хорошо, что по дороге к Катеному дому есть супермаркет ЭКО.

Дошел до него. Когда переходил улицу пришлось, даже, плыть, - у них там прорвало трубу и поток жидкости не ясного происхождения устремился вниз по улице. Купил себе Сникерс и какой-то тонизирующий напиток. Покупка напитка - дело не легкое. Я обещал Кате, что не буду больше их пить. Обещал! И ведь стараюсь держать свои обещания, а тут нарушил... Правда, когда я пообещал ей не пить ни каких алкогольных напитков в течении месяца, когда она была во Львове, то сдержал его. Очень этим горжусь. Впредь постараюсь быть последовательным: обещаешь - выполняй, а иначе ты - чмо. Сегодня утром я был чмом...

Встретился с ней на остановке. Вернее она туда пришла и, по моему, удивилась обнаружив там меня. Доехали до офиса. Ехали полу молча. Мне кажется, что Катю что-то тревожит или терзает. Позже я узнал, что она сделала какую-то открытую запись в дневнике, куда пришли всякие "умные" комментарии. Почему-то она не хочет говорить о чем была эта запись. У нее вообще очень много закрытых записей. Я не против, когда у других есть секреты, но к Кате отношусь субъективно и предвзято. Мне постоянно кажется, что в закрытых записях речь идет обо мне. Умом я понимаю, что это - чушь, но на сердце беспокойно.

Рабочий день прошел без особо выдающихся событий. Около пяти часов вечера, перед самым стендапом, я исправил последний из багов с моей тарелки. Я ловил эту гнусную пакость в течении двух дней. Причина бага оказалась маленькой и тривиальной (спасибо Матиашу за то, что не внимательно пишет код), а исправление заняло от силы минуту, если учитывать пересборку Композера. Забыл сказать, что днем позвонил риэлтору и договорился посмотреть квартиру на Сухом фонтане, одну из потенциальных кандидаток стать моим жильем на ближайшие пару месяцев. А потом я заберу мою мечту и поеду с ней во Львов. Заброшу все к черту и уеду, чтобы строить нормальную жизнь с той, которую люблю всем сердцем.

Квартиру смотрели вдвоем с Катей. Расписывать то, что мы увидели по-моему бессмысленно, поскольку квартира не понравилась ни мне, ни ей. Хозяйка оказалась охочей до разговоров. По началу она по деловому описывала достоинства своего имущества, умудряясь даже подтеки и грязный унитаз преподнести как нечто положительное. Потом ее понесло... Она стала рассказывать о брате и сестре, которые жили там. Я чувствовал, как Катя волнуется, ведь ей нужно было в семь встретится с ее подругой Юлей в Сити Центре. И уже готов был бестактно оборвать разговор, но как-то все успокоилось само-собой. Мы спокойно распрощались с хозяйкой и риэлтором и пошли на остановку.

Я проводил мое солнце до торгово развлекательного центра, отправился на остановку... Собственно, это все.

P.S. Забыл совсем... Этого дневника бы не было, если бы кое-кто не закрыл свой для публичного просмотра. :-)